Je vais vous faire une confidence…

29 décembre 2011

Moi y en a marre de la télévente… Si en Belgique, on y échappe encore en France c’est une maladie hélas incontournable

Vous êtes en pleine écriture d’un article où tous les mots sont importants, la plus petite nuance fondamentale, bref le papier qui fera que même le Pulitzer des Américains risque de vous être accordé.

Et imaginez que vous attendez encore LE coup de fil de LA source qui confirmera que ce que vous pressentiez était pire…

Voilà que la sonnerie qui est devenue souvent une musique agaçante se fait entendre…

Une voix, suave comme il se doit : « Bonjour. Je suis bien chez Monsieur Ghesquière ? » (Question idiote s'il en est car la personne à qui appartient cette voix suave a bien formé le numéro de téléphone du dit Ghesquière...)

Vous vous dites que c’est sans doute la secrétaire de votre source… « Oui »

« Bonjour Monsieur, avez-vous quelques minutes à m’accorder… » et sans vous laisser le temps de répondre ou sans même vous écouter, voilà qu’on vous propose (au choix) :

- Une nouvelle formule de mutuelle

- Un essai voiture devant être effectué à Paris alors que vous habitez en Lorraine

- Un diagnostic complètement bidon de votre système de chauffage,

- La mise à niveau de votre isolation thermique

- Un système de panneaux voltaïques pour économiser l’électricité « qui est réalisé en partenariat avec votre fournisseur d’électricité qui comme par hasard est votre fournisseur»

- Un nouveau contrat GSM et ce malgré que vous expliquez être totalement satisfait de votre portable

- L’annonce que vous avez peut-être gagné un prix (sans dire lequel)

- Un sondage tout autant bidon sur l’usage que vous faites des pissenlits de votre pelouse (non cela je l’invente…

Sautant sur une reprise de respiration de la voix suave, vous expliquez gentiment que ce n’est vraiment pas le moment, que vous êtes en pleine clôture de travail, que… et demandez tout aussi gentiment de rappeler plus tard…

Malheur à vous !

A ce moment, c’est le scénario 2 qui se met en place et la voix suave vous déclare qu’elle n’en a que pour 5 minutes et continue illico à débiter tant bien que mal son texte…

Excédé de voir l’heure tourner et avec la peur que votre source ne parvienne pas à vous joindre, vous perdez patience et raccrochez.

Dans les 20 secondes qui suivent, la musique se fait entendre. Vous vous emparez aussi vite que possible du téléphone…

Et la voix suave, de se faire entendre à nouveau et de vous déclarer : « Nous avons été sans doute coupé… »

Alors vous n’avez plus qu’une solution : devenir vraiment impoli… (Je ne vous dirai pas les mots utilisés... )

Et la voix suave ne devient alors plus du tout suave « Mais monsieur, vous pouvez quand même rester poli. Moi je fais mon travail… »

Et c’est elle qui raccroche brutalement le téléphone… sans savoir que c’est ce que justement vous souhaitez.

Même les f… spam qui inondent nos boites mails sont moins enquiquinant que les télévendeurs –deuses…

Et je dis alors qu'Edison aurait pu inventer le téléphone sans télévendeuses.... non ?

Obelix